暗い地階--事務所の倉庫

    人果然是最不能信任的东西。
    除去直系血缘这种没办法抹去的纽带之外，要把信任托于任何一种关系真是…好傻好天真= =。
    是说相信一个人总比相信一种关系来得容易，但是说到底有时候连自己都不相信的，不凭借一种关系去靠近本来毫无关联的另一个人的话还能凭什么。

    某人几年前那句“人间不信”虽然是吓死了一堆人疼死了一堆人气死了一堆人笑死了一堆人…不过等到有同感的时候真就能明白了，矫情成这样，倒也不一定是无病呻吟来着。生活在这里只要还喘着气就总是在发生未知的事情。等到过往反而被现金破坏掉实在是件很可笑的事情。难免不会想到“啊，不久前还……”这种句型。怀着这样的心情去看过往除了无奈就是不明白，“如果以前那些是真的那现在算怎样？要是现在这个状况才是真实的那之前那些又是在干嘛？= =||||”
    所以就会生出“人间不信”这种想法。果然。实在不懂还有什么是可以相信的，这一秒还坚信的东西下一秒没了，不能说什么辜负了什么，只能说计划永远赶不上变化，说不准正是因为每一秒都是发自真诚的，才更让人什么都说不出来。
    不过是变掉了呗，能怎样。谁准你自作主张要押上所谓信任的东西。

    倒还没有绝望到要建造个自己的世界躲起来孤独终老，那样是被害妄想= =。只是会很不负责地开始对其他明明还稳固地存在着的也产生动摇。虽然怕受伤害就躲着不面对这种行为很废柴，不过也不失为一种选择来着。
    虽然说现在再把那句“这是迷失了爱的时代，这是必须自我保护而活下去的时代”翻出来啃是在翻旧账找茬，可是还真是应景。某人诌出这两句的时候是23岁，虽然不知道到底是受了什么刺激不过，如今21岁的我呐，为了已经『それじゃ～』的几个人而开始怀疑全世界……似乎也有点说不通。就好像个屁大的小孩被小恶霸抢走了棒棒糖尔后一吃糖就跳着脚吼周围的小朋友说YOU们TMD不要接近我！！！..汗。

    唔，不过同样，放弃一个人也总比放弃一种关系要来得靠谱。大概…难道是从来就没有真正相信过所谓人类间的感情？总觉得直到现在为止除了怒火攻心(呃..)之外还没有出现过其他成分的情绪，这样的自己本身也有点……——如果真的是失去了很重要的东西，伤心也好难过也好苦闷也好，总之是不会生气的吧。=..=

    啊啦，说放弃就放弃一旦撒手之后就立刻彻底厌恶不留任何回转余地的我啊，也真是不可信任的呐~
    “偶尔欺负我一下也没关系呐，不过记住不可以过分哦~
       我真正生气了呢，丢掉你的时候可是眼睛都不会眨一下的哟~，真~的~哟~”
    嗯，能写出这种话来我真是不怎么好意思再说自己是强S……

    嘛…费很大劲才能接纳一个人，可是决定要丢掉谁的话就绝对不会犹豫…用旁人的眼光来看还真是会觉得“这家伙还真不怎么地啊……”

    只是不幸如今真的是一个人可以活下去的的时代了。
    嗯。

    其实那天在和Z说话的时候有那么几次灵光一闪来着。
    首先，一直没想明白的问题扯着扯着突然就想通了。原来根本就是没有理由的事情，根本就是不懂道理的人，那我还纠结个什么劲儿。= =|||||
    不过被人以无理的原因怨恨…在暗地里被人讨论鉴定，这感觉真是不太好。

    话说COS上帝可是要付出代价的，那COS正义路人是不用缴税的是吧。

    只想说，某些人你们就请自由地继续这样活下去吧。不期待你们能为什么事情觉得自责还是后悔，好心提醒一句，事实上啊地球不是围着你们转的哦~ 要知道世界上的一切都是有因果轮回的，我就不说“报应”这种恶毒的话题了，反正做人的道理也轮不到我来传授。
    不过请务必保持住这样子不要太早学乖了，因为，期待着见到你们哭的心情我还是姑且保留下来了XDDDD。

     其次，Z说她觉得的发现跟自己一起走着的人其实并不跟自己同路这感觉很孤单，然后我说其实更孤独的是发现一直跟你同路的人其实并不想跟你一起走。
     呃，可以理解为是两个阴暗的人在阐述自己的近期状况，也可以解释成我在玩文字游戏卖弄才华(如果我有这东西的话)。

谁能告诉我我到底是在烦躁个什么东西？
心情莫名奇妙就突然变得无比的糟糕，情绪低落到几乎要诱导出那个反社会的人格出来，
谁都不想理看见人就烦最好就让我一个人待着谁都别来烦我——话说我上一次出现这个状态是什么时候来着？….忘了。 

其实就是突然觉得什么都提不起劲来。

烦躁得不知道该干什么好。打开电脑对着桌面发呆，想放个歌听但是发现找不出一首想听的来。下午决定出去走走结果下了车突然就懵了，凭着习惯到站下车但其实并没有想要去的地方。站在路边发五分钟的呆，最后还是决定至少去超市买点生活品。走在那个所谓的大超市里果然又是一阵心烦，厌烦地躲着身边的人，插着耳机面无表情地飞快地走着去找自己需要的东西然后飞快地结账走人。

晚上想着生日要跟谁一起吃饭的问题又开始烦躁起来，……说到底我果然还总是在意着身边的所有人的，说着不喜欢的人不放在心上就好了这种帅气的话，但是做起来zenzen没有想象中的容易。原来我是这么善良的人么？

其实说到底我不过就是怕寂寞怕到不行而已。

实在不想再对着电脑发呆就插着耳机去操场走圈，难得的想去买包MILD SEVEN来吸看看会不会平静一点但是想想发现其实我还是一直搞不清我到底会不会抽烟这点实在很喜感。
然后就发现心情不好的时候果然再怎么挣扎还是只能老老实实听那个叫堂本刚的人唱歌。然后继续烦躁着但是似乎就能不那么慌乱开始一边不紧不慢地走着一边恢复正常的思维了。

两年前过生日的时候身边有14个人，12个是朋友，唱K，切蛋糕，玩通宵，在包房里热到半死。
去年生日只叫上4个人，尝试加了牛奶绿豆的龟苓膏，喝啤酒吃烧烤。
想到后天的生日甚至瞬间有不知道该怎么过的感觉。
因为，
实在提不起劲来啊…

说是神经质的脾气也好，
我是那种如果觉得不被人重视就会自我遗弃的人，盯住那些不好的事情自顾自地就朝着悲观无望的道路上无尽联想。
然后这次忽然地，就理解了遗忘自己生日的人的心情。
太麻烦的话就干脆逃开好了，如果不是什么非做不可的事情的话——一定是这么想着。

不过，话说现在的世界，可是一个人也能活下去的世界了。自己的事情自己都不主动一点的话那要指望谁来替我么？

并不是像那谁谁似的非得拧到【人间不信】的地步，只是始终都没办法喜欢“人”呢。虽然很庆幸自己生为了人类，但是却始终没办法喜欢“人”这种动物。
并不是只有人会只顾自己地活着，但是只有人啊，明明是可以不用这样的。
只有聪明高等复杂如“人”，才会让人失望和难过的吧。
所以说人是很可怕的东西。

……
嘛，其实事情可能并没有多么糟糕的样子。
只是境界性被害妄想好像是一直以来就存在的一个毛病来着…想改掉也难。这么说或许我应该为又和某人拥有了一样的性格缺陷而感到荣幸？